Como reconocer a un extrangero? PARTE II

FRANCESES (Allonsanfan Delapatri)
Los guiris típicos por excelencia. Parece mentira que con la cantidad de tiempo que llevan aquí veraneando, todavía sean de costumbres tan horteras y chorras. Aún se ponen gambas y van con esas horribles gorritas de tela blanca a los chiringuitos mas cutres a comerse la paella con moscas y sangría aguada. Lo que es peor, cada vez son más rácanos, y vienen con lo justo para pasar la semanita. ¡Y nosotros en un fin de semana en París nos dejamos el sueldo!
JAPONESES (Nikon Yashika)
Inconfundibles grupos de pequeñas cosas amarillas que pululan por ahí haciendo fotos, cuyos motivos van desde el agujero de una tapa de alcantarilla hasta un tampax usado. Son gente discreta y calladita y lo único que se les oye es el zumbido de su Autofocus. Los que llegan aquí deben ser los gandules y pasotas, porque allí trabajan 500 días al año.
CHINOS (Homo ojitos achinados)
Siempre andan en bicicleta. No saben dónde queda América pero sí saben como llegar a ella. A donde vayan llevan cajas de salsa de soja y esencias. Cocinan en grupos de hasta cinco al mismo tiempo durante 3 ó 4 horas. Se ríen de cualquier chiste sin importar lo malo que éste haya sido.
LATINOS-HISPANOS (con excepción de los argentinos, porque ellos son otra vaina)
Cuando están borrachos les da por cantar rancheras y salsas de despecho. Tratan de bailar sevillanas en medio de la pista al ritmo de techno. A donde van ofrecen sus servicios de clases de baile. Fuera de sus países toda la comida les sabe mal. Por eso, donde vayan, llevan una botella de tequila, ron o una bolsa de café. No saben pronunciar en inglés correctamente las palabras terminadas en "ed".

Tengamos muy claro todos nosotros y todos aquellos que se puedan sentir por aludidos, que allá donde vayamos o todo aquello que hagamos, lo haremos siempre llevando como bandera, la verdad. Cuando te llaman por un nombre que no es el tuyo no haces caso porque no te sientes aludido. La misma actitud hay que tomar cuando se dirigen a ti con malos modales; Somos personas no monstruos.

El encanto de los 50 años

Si usted está cerca de los 50, usted está en las Bodas de Oro de su nacimiento y ha llegado a la "Edad de los Metales", ¡ya que al hombre se le pone el cabello color plata, usa dientes de oro y aquello se le pone como el plomo!
Es la época en que todo comienza a arrugarse y a aumentar (¡a los hombres les crece la barriga, les aumenta la calvicie y le crecen sólo las bolas!). ¡¡¡A los 50, lo que no crece se cae!!!
No se trague el cuento de que usted está en su mejor edad. Eso fue a los 30 y a comienzos de los 40, cuando repetir de todo era motivo de orgullo y de jactancia. Pero a los 50, "repetir" es una palabra prohibida. Veamos: ¿Repetir matrimonio? ¿Con quién, qué y cuando? ¿Repetir sancocho?¡Diarrea segura! ¿Repetir frijoles? ¿Y los gases qué? ¿Repetir el acto sexual?¡Será dentro de una semana o dos! ¿Volver a ser papá? ¡No sea ocioso! ¿Volver a trotar? ¡Infarto seguro! ¿Volver a nadar? ¡Será a flotar! ¿Volver a beber como antes? ¡Párele bolas a la cirrosis!Después de los 50 todo es grave: de cama, de muerte. Un catarro: bronquitis. Un resfriado: neumonía. Un golpe: hematoma. Un chicharrón: diente partido. Dolor de cabeza: derrame. Dolores en las manos: artritis. Un olvido tonto: Alzheimer. Un escalofrío: Parkinson. Un estornudo: tuberculosis. Una oclusión intestinal: cáncer de colon. Sed: diabetes. Un kilo de más: escoliosis. Un kilo de menos: leucemia. Una mancha: SIDA. Una orinada a media noche: próstata. A los 50 todo es mas peligroso:Sonarse fuerte la nariz: hemorragia nasal. Visión borrosa: cataratas. Cera en los oídos: otitis. Insomnio: ataque depresivo. Un pelo en el peine: calvicie. Dolor en la nuca: osteoporosis.
No es por mortificarlo, pero es mejor que sea consciente de lo que le espera, para que vaya organizando su testamento y escogiendo un buen lugar en su cementerio favorito. Claro, puede que llegue a los 80, pero no le recomiendo confiarse demasiado; y en todo caso, ¡nunca será lo mismo! Por favor, puede poner sus propiedades a mi nombre y/o remita sus donativos y dinero a la siguiente cuenta: 6969-6969-70. ¡Gracias!

Como reconocer a un extrangero? PARTE I

ITALIANOS (Homo Pesadísimus)
Pululan por nuestras playas en enjambres de hasta 50 ejemplares, acosando sin descanso a toda tía que pillan, o en su defecto, a cualquier cosa con forma femenina que se les ponga a tiro. La causa de semejante ansia chingadora radica en que casi todos los que vienen son de la parte de Nápoles o Sicília, y ya se sabe cómo son allí las mujeres: gordas, con más pelos que un oso y con una familia dispuesta a acribillarte si te acercas a ellas.
NÓRDICOS (Homo Kartofen)
La gente mayor es un chollo, pero los jóvenes son de lo mas ruinoso para nosotros. Van con la mochila cargada en plan Wally, duermen en campings y gastan menos que Adán y Eva en la esteticien. En las playas se detectan a kilómetros por su inconfudible olor a "after-sun". Las suecas siguen estando muy buenas, pero para ser francos, hoy día las de aquí no tienen nada que envidiarles.
YANQUIS (Homo Burguer & Cola)
¡Cuidado con esa gente! ¡Son intocables! Le pisas sin querer un juanete a uno de ellos y son capaces de enviarte a la IV Flota y hacerte una tormenta del desierto que no veas. De todas formas es raro ver alguno por aquí, ya que no saben dónde está ningún país excepto el suyo. Así que si ves a alguno, o es el Mulder o la Scully, o son de la CIA. Siempre andan en grupo con bolsos, gorras de baseball y bermudas. Usan franelas que dicen: "Michael Jordan is not black, is just a different kind of white man". Ellas son gordotas con el pelo amarrado y con la boca pintada como un payaso. Almuerzan un sándwich frío, una coca-cola, papitas fritas y un chocolate. Le colocan Ketchup absolutamente a todo y se emborrachan con dos Buds. Asocian latino con chicano y, cada vez que ven a un latino, ellos esperan que uno cante la bamba. Creen que ellos son los "únicos" que se pueden llamar americanos. A donde vayan llevan un poster de la NBA o un vaso de una promoción de Mc Donalds. Nunca creen nada, ¡todo les parece "unbelievable"!
INGLESES (Cogorzus Incontrolablus)
Especímenes muy curiosos por su sistema de cambiar de color, pasan del blanco puro Mendoza al rojo vivo Cangrejo en sólo cinco minutos. Cuando se asoma el sol, se tiran en la playa con bronceadores, cremas, lociones, ungüentos, etc. Eso de día, por la noche tienen un sistema para mantener el rojo: ingentes cantidades de alcohol que tragan sin pausa. Si están borrachos, ellos sólo hablan de "rugby" y "football", y ellas de decoración y de la nueva tetera. Y empiezan a tararear marchas escocesas. También a los cinco minutos (¡puntualidad inglesa!), ya están cantando OEOEOEOE, y rompiendolo todo a cabezazos, que no se diga que el pueblo inglés no usa la cabeza. Si no encuentran nada que destrozar, se hacen el Harakiri con una litrona. Además, no dicen "toilet" sino "lavatory", ¡y si pronuncias "pari" ("party") te miran con cara de asco! A donde van llevan una bandera británica (Jack flag), un disco de Oasis y unos shorts del Manchester United. ¡Ni hablar de los Holligans!

La felicidad para mi consiste en gozar de buena salud, en dormir sin miedo y despertarme sin angustia.
SAGAN, Françoise

No habras la puerta

Muchas personas piensan que esto que os voy a relatar es una simple leyenda, un cuento o incluso una falsa historia, pero yo lo único que puedo hacer es contárosla, a partir de ahí, sacad vuestras conclusiones.

Hace 2 años, estaban en su casa, tan tranquilos, María, una señora de 40 años que se había divorciado recientemente, con su hijo pequeño de tan solo 8 años. Como era de costumbre María se tenía que ir todas las noches a trabajar, debido a que era una mujer con muchas responsabilidades. Pero aquel día sería muy diferente al resto de los demás; ya que, cuando se encontraban cenando vieron en las noticias que un asesino en serie, muy peligroso y agresivo había escapado del centro penitenciario de la ciudad. Lo más grave de la noticia no era que este interno hubiese escapado, lo peor era que había sido visto pocas manzanas cercanas del hogar de la familia. Esto provocó la incertidumbre de María que al irse al trabajo tenia que dejar a su hijo solo en casa. Maria para prevenir desgracias cerró las ventanas, puertas, y le explicó losiguiente a su hijo:- No habrás ninguna ventana ni las puertas. Aunque llevo las llaves, por si ocurre algo, yo llamaré 3 veces seguidas al timbre o simplemente me reconocerás por la voz y entonces sabrás que soy yo. Llegado el momento, María se fue a trabajar y dejó a su hijo solo. Éste, lleno de miedo, cerró la puerta a cal y canto y se puso a ver la tele para relajar la mente. Al cabo de rato, el chico ya estaba dormido cuando de pronto llaman a la puerta. PON...PON....el chico se despertó y aterrado se dirigió muy despacio hacia la puerta y dijo:- ¿Eres tú mamá?.La respuesta vino con otra serie de golpes acompañados de un susurro escalofriante que decía:

!JABREME DA BUETA¡. El niño atemorizado huyó hacia su habitación donde se pasó la noche llorando y esperando a que llegase su madre, hasta tal punto que se quedó dormido. Al día siguiente cuando se levantó se dio cuenta de que su madre no había vuelto. Y aún con miedo se dirigió a la puerta que conducía a la salida de la casa y se encontró a su madre con las piernas cortadas( por lo que no pudo llegar al timbre), la lengua cortada( por lo que no le pudo reconocer la voz) y totalmente ensangrentada. Desde ese día este chico tuvo que estar hospitalizado en un psiquiátrico y no pudo dormir sin sufrir constantes pesadillas........

Moraleja: Un buen hijo debe comprender hasta lo que una madre muda le dice.

Ciertos acontecimientos de nuestra vida pasada pueden ser traumáticos. Podemos perder cosas,seres queridos, arrepentirnos por situaciones. Pero no podemos olvidar que cada nuevo día se presenta como una oportunidad .Nadie puede cambiar el pasado, pero podemos reinterpretarlo, podemos aceptarlo y seguir adelante.

A mi Padre

Mi corazón oprimido siente junto a la alborada

el dolor de sus amores

y el sueño de las distancias.

La luz de la aurora lleva semilleros de nostalgias

y la tristeza sin ojos de la médula del alma.

La gran tumba de la noche

su negro velo levanta para ocultar con el día la inmensa cumbre estrellada.
¡Qué haré yo sobre estos campos cogiendo nidos y ramas rodeado de la aurora y llena de noche el alma!

¡Qué haré si tienes tus ojos muertos a las luces claras y no ha de sentir mi carne el calor de tus miradas!

¿Por qué te perdí por siempre en aquella tarde clara?

Hoy mi pecho está reseco como una estrella apagada.

A mi padre, Vicente Massanet Juan, fallecido el 19 de Mayo de 2008.

Mas dibujos

Lenore

Lenore, o la Hermosa Niña Muerta, es un personaje de historieta creado por Roman Dirge, convertido en cómic de culto debido a su rara "ternura".En el cómic, Lenore es una niña de 10 años que, en vida, enfermó gravemente y sus padres, al ver su hermosura, decidieron embalsamarla. Sin embargo, ella sigue viva e incluso es consciente de su calidad de "muerta-viva".Debido a esto pasa por situaciones escalofriantes, góticas, raras y, a la vez, divertidas; siendo considerado un cómic de humor negro, pero infantil, que gana las simpatías de cualquier neófito que la ve por vez primera.

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HISTORIA:

Ella regresó de la muerte (pero quedo viva en la muerte) y está embalsamada! sin embargo, ella no vive con su verdadera familia. Él doctor que la atendió cuando estaba viva y el que la mandó enterrar dijo que Lenore 'sólo dormía' ,pasaba tal vez por uno de esos sueños letárgicos. La hermosa niña muerta habita una casa tenebrosa con raggamuffin, además, excéntricos personajes la acompañan en sus aventuras: su vecino y amigo Taxidermio, el pegajoso Señor Gosh, su gatito Mr. Puffy, entre otros.Lenore ama a los animales, pero en especial a los gatos: ella se la pasa jugando con los animales. Además, ella tiene una gran cantidad de gatos (vivos y muertos).A Lenore le encanta hacer fiestas de té, e invita a todos sus amigos, Taxidermio, el monstruo muffin, Mr. Puffy, y Ragamuffin.En el cómic, pasa por distintas situaciones extrañas, raras y poco comunes. Todo el mundo sabe que ella es una niña muerta, incluso ella está consciente de que es un cadáver embalsamado andante.La niña muerta no es una chiquilla extraña ni loca, sólo es una chica especial, encerrada en un mundo extraño que no la comprende.Mr. Puffy :Esta es la mascota (ya falleció) de Lenore, es un hermoso gato que la acompaña a todos lados, a dar un paseo nocturno, a dormir con la boca abierta, tomar tazas de té y golpear pequeños ratones de campo.Lenore no lo trata mal o al menos eso ella piensa pero al gatito le da igual, pues ya está muertito.

¿Alguna vez fueron al baño en una fiesta, tiraron la cadena y el agua del inodoro comenzó a subir? Es el momento más aterrador en la vida de cualquier ser humano.
Jerry Seinfeld

La gran Cagada

Un cuidador del zoo de Paderborn (Alemania) murió cuando un elefante defecó encima suyo.
El cuidador, de 46 años, dio a su estreñido elefante, 22 dosis de laxantes, además de bayas, higos y ciruelas. El resultado fue que el animal de golpe se sintió aliviado y descargó 200 libras de excrementos sobre éste.
La brutal defecación del elefante pilló desprevenido a su cuidador, que empujado por la fuerza de las heces, cayó de espaldas golpeándose contra una piedra. Según la policía, mientras el cuidador yacía inconsciente, el paquidermo siguió soltando encima suyo su materia orgánica.
Permaneció bajo la masa tóxica durante una hora, hasta que una persona que pasaba por allí dio la alerta. Pero ya era demasiado tarde. Bajo la inmensa masa de estiércol sólo se veían las pantorrillas y los pies del domador. Friedrich había muerto ahogado.
Todo había empezado un 23 de abril cuando Friedrich notó que su elefante, valorado en unas 8.000 libras, no defecaba con la abundancia con que solía hacerlo anteriormente.
- Friedrich estaba bastante preocupado, porque sabía que el estreñimiento puede acabar matando a un elefante -dijo Kurt Herman, ayudante del cuidador-. Me dijo que ese jueves se quedaría hasta tarde para darle al elefante laxantes e incluso hacerle un enema. Me ofrecí a ayudarle, pero me dijo que me fuera a casa, que lo tenía todo controlado.
- Nunca pensé que pudiera pasar algo así, pero ahora soy consciente de que hacer una enema a un elefante puede ser una actividad realmente peligrosa -advirtió Kurt.

Benizar

Benizar es una pedanía murciana integrada en el municipio de Moratalla y enmarcada, geográficamente, por El Calar y la sierra de La Muela. Dista unos 30 km tanto del casco de Moratalla como de Calasparra. Históricamente ha mantenido una relación especialmente estrecha con los núcleos albaceteños más próximos como Férez, Socovos y sus pedanías (Tazona, Los Olmos).
Benizar es uno de esos lugares que te hacen volver al pasado sorprendiéndote en cada esquina. Lo forman cuatro barrios: La tercia, El molino, La fuente y El villar, que en otro momento han sonado de forma independiente, pero en la actualidad ya es solo uno: Benizar.
Bello por el escaparate rocoso natural en el que se encuentra arropado; el paisaje está dominado por el gran peñón del castillo y por el macizo rocoso de "el calar". No solo sus montañas, su castillo y rutas, si no todas esas fuentes que rodean la población y donde puedes gozar de tranquilidad si lo deseas, se puede practicar senderismo por multitud de rutas.
El frio del invierno hace que la gente se recoja al calor de una buena estufa de leña o chimenea, todo los años suele nevar y con la nieve se hace una bebida típica con anís y limón que recomiendo que prueben si van alguna vez llamado chapurrao. Al llegar Diciembre los Benizareños del lugar se preparan para sus fiestas patronales en honor a Santa Barbará el día 4 de Diciembre. Son dulces típicos de esta época "las obleas", "el dulce", y los suspiros.Comidas típicas; ensalá de alubias, toda clase de embutidos, la oreja a la plancha, los panecicos, las migas con su buena panceta y morcilla, la ajerina y los andrajos.
Hoy día es un pueblo en el que la gente, a diferencia de otros pueblos que se están deshabitando, sigue con un gran apego a su tierra y en el que se conservan las prácticas culturales heredadas de padres a hijos desde antaño, de modo que no está contaminado de la industrialización, del ruido, del tráfico. La gente vive a su manera de la forma más libre, buscando siempre la hora de reunirse con sus conocidos para compartir un buen vaso de vino al calor de una buena conversación.
En Benizar la Historia, las costumbres, las raíces y tradiciones, el paisaje, los buenos manjares, la tranquilidad, todo concluye de forma inimaginable para proporcionar que el visitante pase unos días de ensueño.
Blancas fachadas con plantas multicolores, crean imágenes que quedan grabadas en la retina y que son difíciles de olvidar. Y sus gentes, son el activo más importante. Muchos quedaron, otros volvieron para nunca irse, tras aventuras cosmopolitas y otros llegaron y nunca pudieron escapar al encanto de tales tierras.

Mi querida Calasparra

Ya que he abierto esta nueva etiqueta ,-calasparra-, os la voy a pesentar; y dires , a cuento de que, bueno deciros que en este pueblo he conocido a gente muy entrañable, entre ella, esta mi mujer, es gente que te arropa enseguida, y te hace sentir como en casa, tambien aqui fue bautizado mi hijo mayor,en la Iglesia de San Pedro(tercera foto), sin mas preambulos, aqui va una pequeña reseña de este exquisito pueblo:Calasparra es una pequeña ciudad ubicada en la comarca murciana del Noroeste, territorio montañoso en el que el rio Segura y sus afluentes han ido modelando un paisaje que presenta desde profundos cañones rodeados de bosque, hasta fértiles llanuras de huerta. De hecho. El nombre de Calasparra ha atravesado fronteras tanto por los afamados arroces producidos en la zona (con denominación de origen), como por el extraordinario enclave del templo dedicado a su patrona. La Virgen de la Esperanza se venera desde antiguo en una gruta natural excavada por el Segura, a 5 kilómetros del nucleo urbano, constituyendo en la actualidad uno de los santuarios marianos más visitados del pais. Las fiestas en su honor se centran principalmente en la celebración de una multitudinaria romería hasta el santuario la noche del 7 de Septiembre, congregando a miles de fieles para conmemorar, al día siguiente, la festividad de la Virgen. También se organizan importantes peregrinaciones a lo largo del año desde otras comarcas de la Región e incluso de provincias limítrofes, siendo las que tienen origen en Hellín, Petrel y Mar Menor las más significativas.Cuenta con unos de los festejos taurinos de gran espectación, como son los encierros, que se llevan celebrando desde 1999 y que han aportado a este municipo mucho prestigio y gran afluencia de gente. Se celebran durante las fiestas de septiembre en la primera semana de dicho mes. Y no olvidar a los santos patronos, San Abdon y San Senen que festejan su día la ultima semana de julio.

Paginas relacionadas con calasparra:
http://www.calasparra.org/
http://www.encierrosdecalasparra.com/
http://www.santuariovirgenesperanza.com/

Calasparra

Traída de las Sagradas Imágenes de Nuestra Señora de la Esperanza

En mayo de 2006, la Fundación Santuario de Nuestra Señora de la Esperanza, solicitó un nuevo jubileo para la Diócesis. Este jubileo fue concedido por el Obispo de la Diócesis de Cartagena, Juan Antonio Reig Plá, para 2008. La veneración de los calasparreños por nuestra Virgen de la Esperanza se remonta al siglo XVII y en su leyenda se cuenta que "La pequeñica" fue encontrada por un pastor en el mismo lugar donde ahora se levanta el Santuario, conocido a nivel nacional por su belleza e incomparable marco natural.

Calasparra

No llego a entender cómo, siendo los niños tan listos, los adultos son tan tontos. Debe ser fruto de la educación.
Alejandro Jr Dumas

Reyes Magos

Respuesta de los Reyes Magos a Calvin.
Estimado Calvin, alias el Cabrón:
Ya leímos tu carta y pensamos que el que no tiene madre eres tú, pero te vamos a explicar, lo que dices en tu carta es totalmente cierto, fuiste el mejor alumno y te portaste bien, pero también se te olvidó mencionar algunos detalles.
En el colegio, en hora de recreo, te orinaste en las bebidas de algunos de tus compañeritos, y como los pobres estaban muriéndose de sed se las tomaron enteritas mientras te cagabas de risa en una esquina; también se te olvidó mencionar que robaste el examen final de matemáticas y que te aprendiste las respuestas, ya que no entendías ni mierda por andar viéndole los calzones a la maestra, así cualquiera sale bien en clase, degenerado ladrón.
El trompo y la carreta que te trajeron es porque estás jodido, ya que el viejo pinche de tu padre te hace creer que nosotros te vamos a llevar todo lo que pidas. A tu edad ya deberías ser un poco más espabilado. Al viejo cabrón le faltan huevos para decirte la verdad y no ser tan capullo de tenerte todo el año fantaseando y haciéndote ilusiones de cosas que no se cumplen.
No chantajees a la gente, si te portaste bien es porque así debes de ser, no porque vas a negociar tu comportamiento por juguetes, parece que al que hay que acusar de terrorista es a otro.
Al ricachón que te refieres y que tiene mogollón de juguetes, ni los sabe disfrutar por pendejo, además se pasa el tiempo tocando el violín y yendo a conciertos con su maestro que es homosexual. Y tú envidiándolo.
Con respecto a la bicicleta y por si no lo sabías animal, caminar es de los ejercicios más completos que hay, claro que a ti te debe importar poco porque eres un huevón. Pero noooo, agradecido deberías estar porque no caerás muerto de infarto a los 40 como el ilusionista de tu padre.
Por último, dile al desgraciado de tu papá, que le haga un cariñito al trabajo o en última instancia a la patrona para ver si el año que viene consigue algo de dinero y te compra una bicicleta aunque sea de segunda mano, después de todo, te la mereces.
Atentamente,
Melchor, Gaspar y Baltasar.

Humor es posiblemente una palabra, la uso constantemente. Estoy loco por ella y algún día averiguaré su significado.
Groucho Marx

Una Solicitud en Navidad

Calvin estaba escribiendo una carta al niño Jesús en vista de la proximidad de la Navidad:
"Estimado niño Jesús: Me he portado muy bien este año, por favor haz que me regalen una bicicleta y un videojuego. Atentamente Calvin."
Dobla la carta, la pone en un sobre, la lleva a la sala para ponerla debajo del árbol de Navidad, junto al árbol se encontraba una pequeña estatuilla de la Virgen María. Cuando va a poner la carta se arrepiente, da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe la carta y escribe una nueva:
"Estimado niño Jesús: Es cierto que no me he portado tan bien este año, pero creo que por las acciones buenas me merezco un videojuego y una bicicleta. Atentamente Calvin."
Nuevamente dobla la carta, la pone en un sobre y se va hacia la sala a ponerla debajo del árbol navideño. Al llegar ve la estatua de la Virgen, da la vuelta y regresa a su cuarto y vuelve a escribir una tercera versión:
"Estimado niño Jesús: Es verdad que me he portado mal este año pero yo sé que si me regalas un videojuego y una bicicleta, será suficiente incentivo para portarme bien el próximo año. Atentamente Calvin."
Dobla la carta, va a la sala y nuevamente, mira fijamente a la estatua, da la vuelta y regresa a su cuarto. Muy enfurecido destroza la carta. De pronto los ojos se le iluminan de felicidad, sale corriendo del cuarto hacia la sala, toma la estatua de la Virgen María, la trae de regreso a su cuarto, le cubre los ojos y la boca con cinta adhesiva, la envuelve con trapos, la ata con cadenas, la mete en un baúl, se sienta muy cómodamente con una sonrisa encima del baúl y escribe nuevamente una carta que dice así:
"Niño Jesús: Si quieres volver a ver a tu madre con vida, dame un videojuego y una bicicleta. Calvin."

La esperanza hace que agite el naufrago sus brazos en medio de las aguas, aún cuando no vea tierra por ningún lado.
OVIDIO NASÓN, Publio