La vida entera del hombre no es otra cosa que un camino hacia la muerte.

SÉNECA, Lucio Anneo

La vida entera de una mujer es la historia de sus afectos.

IRVING, Washington

Enterrado

...simplemente, la conciencia del fin.
Noche de luna clara. Manto pesado de muerte lenta. Los portones, ya débiles, corroídos y oxidados aguardan el tacto de algún viajero desprevenido. Alertas, inmóviles y silenciosos se dejan entreabiertos, cual entrada abandonada al descuido. La luz desenfocada de un faro gira e ilumina las lápidas del cementerio. Construcciones arquitectónicas exquisitamente dispuestas en hileras entrecruzadas. Un ave sin nombre, negro, apoya las garras en la cabeza de un niño ángel. La tierra está húmeda, - no sé si por el rocío de la madrugada o por qué-. Camino entre las tumbas sin mirar hacia atrás, la luz lejana de aquel faro es mi guía. Me conduce llevándome de la mano.Camino lento, pesado, pero sin dejar rastro. Siento cargar las ropas sobre la piel. No sé si estoy débil o cansado. No sé hacia dónde me dirijo, sólo sé que tengo que seguir la luz. El pájaro me sigue con los ojos entreabiertos, expectante a que no vuelva sobre él. Una bruma comenzó a levantarse lentamente, hace círculos definidos en el centro y dispersos a los lados. Gira lento, en espiral pero no avanzan más que a la altura de las cruces más altas.Todavía conservo el anillo. Me alivia tenerlo puesto. Entonces no me desintegré. Estoy a tiempo de recuperar mi vida. Escucho ruidos extraños alrededor. Quejidos. Lamentos. Llantos nauseabundos. Dolor hecho costra. Se me cayó la camisa que llevaba puesta, pero sigo caminando. Cada vez con mayor dificultad. Los zapatos me pesan toneladas, pero por fortuna- o no-, todavía los llevo puestos. La tierra se me hace blanda en cada tramo. La humedad está inundando el cementerio. El barro se me cuela por las costuras del zapato. La niebla se hizo más espesa. No puedo ver ya mi querida luz. Giro como puedo para ver al ave negra. Sigue clavándome la mirada en la sien. ¿No pude avanzar mucho más o acaso intenta engañarme manteniéndose tan cerca de mí? Me confunde. El vapor se enmaraña entre las penas de las almas perdidas. El anillo comenzó a aflojárseme del dedo. Con esfuerzo logro cerrar a medias los nudillos para trabarlo allí. Un líquido tibio y espeso comenzó a caerme de la nariz. Me llega a la comisura de la boca. Lo pruebo con asco. Dulce y metálico. En un paso, perdí el otro zapato. No me veo los pies. Creo estar hundiéndome. Se me termina el tiempo. Ya no veo la luz del faro. La bruma es tan espesa que no me deja ver nada más que un par de huecos profundos, dibujados en la cara del pájaro.Lo tengo frente a mí. No vuela. Quieto, frente mío. Me acerca el pico puntiagudo. El anillo se me resbaló hasta la yema del dedo. No puedo detener su caída. Es inevitable. Caigo a la tierra. Me siento tragado. El anillo retumba en mi cabeza mientras golpea contra mi lápida. El líquido que me sale me cubre por completo. No siento nada. Sin nada en mí. Como la muerte.

La verdad sobre Caperucita Roja

En la última reunión del Comite Internacional en Defensa del Lobo Feroz (C.I.D.L.F.), el profesor Waltz Freedman terminó su alocución con estas estremecedoras palabras: - ¿Fue el Lobo Feroz el culpable o lo fue Caperucita?
Efectivamente, la narración de Perrault se presta a muy diversas interpretaciones. No obstante, hay puntos de acuerdo que son indiscutibles y que pasamos a ennumerar:
1.Caperucita sabía perfectamente que podía encontrarse con el Lobo Feroz.

2.Caperucita no era ajena al hambre del Lobo.

3.Si Caperucita hubiera ofrecido al Lobo la cesta de la merienda de su abuelita, muy probablemente no habría ocurrido lo que ocurrió.

4.El Lobo no ataca inmediatamente a Caperucita sino que al contrario, conversa con ella.

5.Es Caperucita quien da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.

6.La abuelita es idiota al confundir a su nieta con el Lobo. 7.Cuando Caperucita llega y el Lobo esta en la cama con la ropa de la abuelita, Caperucita no se alarma.

8.El hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita, demuestra que la niña iba poquísimo a verla.

9.El Lobo, con esas preguntas tan tontas y directas, quiere alertar a Caperucita.

10.Cuando el Lobo, que ya no sabe qué hacer, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.

11.Es posible que antes de ello, en el bosque o en la cama, Caperucita hiciera el amor con el Lobo. 12.La versión del cuento por la que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo: "¿A dónde vas, Caperucita?" responde "A lavarme el chichi en el arroyo" cobra cada día más fuerza.

13.Es por tanto Caperucita (y no el Lobo Feroz) la que provoca los instintos naturales de la pobre fiera. Primero los sexuales y posteriormente los depredadores.

14.También la madre de Caperucita tuvo gran parte de culpa al no acompañar a su hija.

Estos 14 puntos son, en principio, claros y concisos. Los que se empeñan en desprestigiar al Lobo Feroz no se han parado a pensar en la posible manipulación que se ha hecho de su figura, su actividad y su reacción ante una provocadora profesional como era la golfa de Caperucita.

!SANTA es Satan¡

¿Os habéis preguntado alguna vez por qué Santa y Satán nunca han sido vistos en el mismo lugar al mismo tiempo? La razón es que Santa es Satán disfrazado, y viceversa. Lo mismo que Superman y Clark Kent.
Estas son Las Diez Razones Principales Por Las Que Santa Es en Realidad Satán:
1. Santa es un anagrama de Satán.
2. Ambos viven en temperaturas extremas (Santa en el Polo Norte, Satán en el Fuego Eterno del Infierno).
3. Ambos saben si te has portado bien o mal.
4. Si eres malo, Santa te da un pedazo de carbón, y Satán te hace sentar en carbón ardiente.
5. Satán tiene sus legiones y ayudantes cornudos, Santa tiene elfos y renos.
6. Ambos visten de rojo.
7. Santa es conocido como San Nicolás, Satán es conocido como el Viejo Nicolás.
8. Ambos existen en leyendas y culturas muy diversas.
9. Santa es real... de la misma manera que Satán es real.
10. Ambos tratan de atraer a los jóvenes, Santa con regalos, Satán con promesas de diversión.
... pensadlo bien... ¡en el fondo no es tan descabellado! ;-)

Me gustaría ser valiente. Mi dentista asegura que no lo soy.
BORGES, Jorge Luis

¡¡¡Muchas gracias............... Doctor!!!

¡¡Era mi primera vez!! Salí de casa sumamente nerviosa, no sabía como sería aquello. Además, era mi primera vez, sin embargo, ya se lo había prometido y no podía echarme atrás. No debía tener miedo. Al fin y al cabo era yo quien había querido voluntariamente. Cuando llegué a la puerta un escalofrío estremeció todo mi cuerpo.
Luego, al abrir la puerta, tuve que hacer un esfuerzo por controlar el temblor de mis piernas. Entré... y allí estaba él esperándome, sonrió e inmediatamente me tomó por el brazo y me llevó a una habitación muy bonita. Amablemente, me invitó a acostarme y me dijo que me pusiera cómoda, que me relajara... que él estaba acostumbrado a hacerlo y que no me iba doler. Aunque era mi primera vez, él me inspiró bastante confianza y comprendí que no podría encontrar una persona más adecuada para hacer lo que estaba a punto de hacer, dada toda su experiencia. Poco a poco, se fue acercando. Creo que notó mi nerviosismo y trató de tranquilizarme diciéndome que era un verdadero experto y que sabía perfectamente cómo hacerlo, ya que lo había hecho muchas veces y nunca había recibido ninguna queja. Por fin, cuando mis músculos comenzaron a relajarse, me indicó cuál era la postura más adecuada y, poniéndome la mano en el hombro, continuó diciéndome cosas muy agradables para darme ánimo. Fue en ese momento cuando comencé a sudar. De pronto, la proximidad entre los dos se hizo inminente, sentí la presión de sus manos en mi brazo y el cálido aliento de su boca acercarse a mi rostro. De repente, me entró algo duro y me estremecí, ya que mi cuerpo no estaba acostumbrado a este tipo de sensaciones y comencé a ponerme muy ansiosa. De pronto, comencé a sentir un dolor insoportable y lancé un grito mientras todo mi ser se estremecía. A medida que transcurrían los minutos el dolor se iba haciendo más y más fuerte y no tardó en empezar a salirme un poquito de sangre. Le supliqué que sacara su instrumento por un momento, porque me estaba doliendo mucho, pero me dijo que no podía dejarme así. Grité angustiada y dolorida hasta que me salieron unas lágrimas. Inesperadamente, el dolor cesó y mi cuerpo fue recorrido por una indescriptible sensación de bienestar y placer. Entonces, me di cuenta de que todo había acabado y finalmente llegó la hora de marcharme.
Como bien podrán imaginar le agradecí a mi dentista que me hubiese sacado esa muela que tanto me dolía y me despedí pidiéndole disculpas por mi comportamiento tan exagerado.

"Be water my friend".

No te establezcas en una forma, adáptala y construye la tuya propia, y déjala crecer, sé como el agua. Vacía tu mente, se amorfo, moldeable, como el agua. Si pones agua en una taza se convierte en la taza. Si pones agua en una botella se convierte en la botella. Si la pones en una tetera se convierte en la tetera. El agua puede fluir o puede chocar. Sé agua amigo mío.

No tener ningun camino como camino, no tener ninguna limitación como limitación.
La clave para la inmortalidad es principalmente vivir una vida que valga la pena recordar.

Lucirse es una forma tonta de obtener gloria.

En el caos busca la simplicidad y en la discordia la armonía.

Si crees que algo es imposible, tu lo harás imposible.

Yo no temo al hombre que ha lanzado 10,000 patadas diferentes, yo temo al hombre que ha lanzado una patada 10,000 veces.

Yo no te estoy enseñando nada, solo te ayudo a que te conozcas a ti mismo .

Un hombre sabio puede aprender más de una pregunta absurda que un tonto puede aprender de una respuesta sabia.

Si digo que soy bueno..alardeo. Y si digo que no soy bueno ... entonces miento.

Como reconocer a un extrangero? PARTE II

FRANCESES (Allonsanfan Delapatri)
Los guiris típicos por excelencia. Parece mentira que con la cantidad de tiempo que llevan aquí veraneando, todavía sean de costumbres tan horteras y chorras. Aún se ponen gambas y van con esas horribles gorritas de tela blanca a los chiringuitos mas cutres a comerse la paella con moscas y sangría aguada. Lo que es peor, cada vez son más rácanos, y vienen con lo justo para pasar la semanita. ¡Y nosotros en un fin de semana en París nos dejamos el sueldo!
JAPONESES (Nikon Yashika)
Inconfundibles grupos de pequeñas cosas amarillas que pululan por ahí haciendo fotos, cuyos motivos van desde el agujero de una tapa de alcantarilla hasta un tampax usado. Son gente discreta y calladita y lo único que se les oye es el zumbido de su Autofocus. Los que llegan aquí deben ser los gandules y pasotas, porque allí trabajan 500 días al año.
CHINOS (Homo ojitos achinados)
Siempre andan en bicicleta. No saben dónde queda América pero sí saben como llegar a ella. A donde vayan llevan cajas de salsa de soja y esencias. Cocinan en grupos de hasta cinco al mismo tiempo durante 3 ó 4 horas. Se ríen de cualquier chiste sin importar lo malo que éste haya sido.
LATINOS-HISPANOS (con excepción de los argentinos, porque ellos son otra vaina)
Cuando están borrachos les da por cantar rancheras y salsas de despecho. Tratan de bailar sevillanas en medio de la pista al ritmo de techno. A donde van ofrecen sus servicios de clases de baile. Fuera de sus países toda la comida les sabe mal. Por eso, donde vayan, llevan una botella de tequila, ron o una bolsa de café. No saben pronunciar en inglés correctamente las palabras terminadas en "ed".

Tengamos muy claro todos nosotros y todos aquellos que se puedan sentir por aludidos, que allá donde vayamos o todo aquello que hagamos, lo haremos siempre llevando como bandera, la verdad. Cuando te llaman por un nombre que no es el tuyo no haces caso porque no te sientes aludido. La misma actitud hay que tomar cuando se dirigen a ti con malos modales; Somos personas no monstruos.

El encanto de los 50 años

Si usted está cerca de los 50, usted está en las Bodas de Oro de su nacimiento y ha llegado a la "Edad de los Metales", ¡ya que al hombre se le pone el cabello color plata, usa dientes de oro y aquello se le pone como el plomo!
Es la época en que todo comienza a arrugarse y a aumentar (¡a los hombres les crece la barriga, les aumenta la calvicie y le crecen sólo las bolas!). ¡¡¡A los 50, lo que no crece se cae!!!
No se trague el cuento de que usted está en su mejor edad. Eso fue a los 30 y a comienzos de los 40, cuando repetir de todo era motivo de orgullo y de jactancia. Pero a los 50, "repetir" es una palabra prohibida. Veamos: ¿Repetir matrimonio? ¿Con quién, qué y cuando? ¿Repetir sancocho?¡Diarrea segura! ¿Repetir frijoles? ¿Y los gases qué? ¿Repetir el acto sexual?¡Será dentro de una semana o dos! ¿Volver a ser papá? ¡No sea ocioso! ¿Volver a trotar? ¡Infarto seguro! ¿Volver a nadar? ¡Será a flotar! ¿Volver a beber como antes? ¡Párele bolas a la cirrosis!Después de los 50 todo es grave: de cama, de muerte. Un catarro: bronquitis. Un resfriado: neumonía. Un golpe: hematoma. Un chicharrón: diente partido. Dolor de cabeza: derrame. Dolores en las manos: artritis. Un olvido tonto: Alzheimer. Un escalofrío: Parkinson. Un estornudo: tuberculosis. Una oclusión intestinal: cáncer de colon. Sed: diabetes. Un kilo de más: escoliosis. Un kilo de menos: leucemia. Una mancha: SIDA. Una orinada a media noche: próstata. A los 50 todo es mas peligroso:Sonarse fuerte la nariz: hemorragia nasal. Visión borrosa: cataratas. Cera en los oídos: otitis. Insomnio: ataque depresivo. Un pelo en el peine: calvicie. Dolor en la nuca: osteoporosis.
No es por mortificarlo, pero es mejor que sea consciente de lo que le espera, para que vaya organizando su testamento y escogiendo un buen lugar en su cementerio favorito. Claro, puede que llegue a los 80, pero no le recomiendo confiarse demasiado; y en todo caso, ¡nunca será lo mismo! Por favor, puede poner sus propiedades a mi nombre y/o remita sus donativos y dinero a la siguiente cuenta: 6969-6969-70. ¡Gracias!

Como reconocer a un extrangero? PARTE I

ITALIANOS (Homo Pesadísimus)
Pululan por nuestras playas en enjambres de hasta 50 ejemplares, acosando sin descanso a toda tía que pillan, o en su defecto, a cualquier cosa con forma femenina que se les ponga a tiro. La causa de semejante ansia chingadora radica en que casi todos los que vienen son de la parte de Nápoles o Sicília, y ya se sabe cómo son allí las mujeres: gordas, con más pelos que un oso y con una familia dispuesta a acribillarte si te acercas a ellas.
NÓRDICOS (Homo Kartofen)
La gente mayor es un chollo, pero los jóvenes son de lo mas ruinoso para nosotros. Van con la mochila cargada en plan Wally, duermen en campings y gastan menos que Adán y Eva en la esteticien. En las playas se detectan a kilómetros por su inconfudible olor a "after-sun". Las suecas siguen estando muy buenas, pero para ser francos, hoy día las de aquí no tienen nada que envidiarles.
YANQUIS (Homo Burguer & Cola)
¡Cuidado con esa gente! ¡Son intocables! Le pisas sin querer un juanete a uno de ellos y son capaces de enviarte a la IV Flota y hacerte una tormenta del desierto que no veas. De todas formas es raro ver alguno por aquí, ya que no saben dónde está ningún país excepto el suyo. Así que si ves a alguno, o es el Mulder o la Scully, o son de la CIA. Siempre andan en grupo con bolsos, gorras de baseball y bermudas. Usan franelas que dicen: "Michael Jordan is not black, is just a different kind of white man". Ellas son gordotas con el pelo amarrado y con la boca pintada como un payaso. Almuerzan un sándwich frío, una coca-cola, papitas fritas y un chocolate. Le colocan Ketchup absolutamente a todo y se emborrachan con dos Buds. Asocian latino con chicano y, cada vez que ven a un latino, ellos esperan que uno cante la bamba. Creen que ellos son los "únicos" que se pueden llamar americanos. A donde vayan llevan un poster de la NBA o un vaso de una promoción de Mc Donalds. Nunca creen nada, ¡todo les parece "unbelievable"!
INGLESES (Cogorzus Incontrolablus)
Especímenes muy curiosos por su sistema de cambiar de color, pasan del blanco puro Mendoza al rojo vivo Cangrejo en sólo cinco minutos. Cuando se asoma el sol, se tiran en la playa con bronceadores, cremas, lociones, ungüentos, etc. Eso de día, por la noche tienen un sistema para mantener el rojo: ingentes cantidades de alcohol que tragan sin pausa. Si están borrachos, ellos sólo hablan de "rugby" y "football", y ellas de decoración y de la nueva tetera. Y empiezan a tararear marchas escocesas. También a los cinco minutos (¡puntualidad inglesa!), ya están cantando OEOEOEOE, y rompiendolo todo a cabezazos, que no se diga que el pueblo inglés no usa la cabeza. Si no encuentran nada que destrozar, se hacen el Harakiri con una litrona. Además, no dicen "toilet" sino "lavatory", ¡y si pronuncias "pari" ("party") te miran con cara de asco! A donde van llevan una bandera británica (Jack flag), un disco de Oasis y unos shorts del Manchester United. ¡Ni hablar de los Holligans!

La felicidad para mi consiste en gozar de buena salud, en dormir sin miedo y despertarme sin angustia.
SAGAN, Françoise

No habras la puerta

Muchas personas piensan que esto que os voy a relatar es una simple leyenda, un cuento o incluso una falsa historia, pero yo lo único que puedo hacer es contárosla, a partir de ahí, sacad vuestras conclusiones.

Hace 2 años, estaban en su casa, tan tranquilos, María, una señora de 40 años que se había divorciado recientemente, con su hijo pequeño de tan solo 8 años. Como era de costumbre María se tenía que ir todas las noches a trabajar, debido a que era una mujer con muchas responsabilidades. Pero aquel día sería muy diferente al resto de los demás; ya que, cuando se encontraban cenando vieron en las noticias que un asesino en serie, muy peligroso y agresivo había escapado del centro penitenciario de la ciudad. Lo más grave de la noticia no era que este interno hubiese escapado, lo peor era que había sido visto pocas manzanas cercanas del hogar de la familia. Esto provocó la incertidumbre de María que al irse al trabajo tenia que dejar a su hijo solo en casa. Maria para prevenir desgracias cerró las ventanas, puertas, y le explicó losiguiente a su hijo:- No habrás ninguna ventana ni las puertas. Aunque llevo las llaves, por si ocurre algo, yo llamaré 3 veces seguidas al timbre o simplemente me reconocerás por la voz y entonces sabrás que soy yo. Llegado el momento, María se fue a trabajar y dejó a su hijo solo. Éste, lleno de miedo, cerró la puerta a cal y canto y se puso a ver la tele para relajar la mente. Al cabo de rato, el chico ya estaba dormido cuando de pronto llaman a la puerta. PON...PON....el chico se despertó y aterrado se dirigió muy despacio hacia la puerta y dijo:- ¿Eres tú mamá?.La respuesta vino con otra serie de golpes acompañados de un susurro escalofriante que decía:

!JABREME DA BUETA¡. El niño atemorizado huyó hacia su habitación donde se pasó la noche llorando y esperando a que llegase su madre, hasta tal punto que se quedó dormido. Al día siguiente cuando se levantó se dio cuenta de que su madre no había vuelto. Y aún con miedo se dirigió a la puerta que conducía a la salida de la casa y se encontró a su madre con las piernas cortadas( por lo que no pudo llegar al timbre), la lengua cortada( por lo que no le pudo reconocer la voz) y totalmente ensangrentada. Desde ese día este chico tuvo que estar hospitalizado en un psiquiátrico y no pudo dormir sin sufrir constantes pesadillas........

Moraleja: Un buen hijo debe comprender hasta lo que una madre muda le dice.

Ciertos acontecimientos de nuestra vida pasada pueden ser traumáticos. Podemos perder cosas,seres queridos, arrepentirnos por situaciones. Pero no podemos olvidar que cada nuevo día se presenta como una oportunidad .Nadie puede cambiar el pasado, pero podemos reinterpretarlo, podemos aceptarlo y seguir adelante.

A mi Padre

Mi corazón oprimido siente junto a la alborada

el dolor de sus amores

y el sueño de las distancias.

La luz de la aurora lleva semilleros de nostalgias

y la tristeza sin ojos de la médula del alma.

La gran tumba de la noche

su negro velo levanta para ocultar con el día la inmensa cumbre estrellada.
¡Qué haré yo sobre estos campos cogiendo nidos y ramas rodeado de la aurora y llena de noche el alma!

¡Qué haré si tienes tus ojos muertos a las luces claras y no ha de sentir mi carne el calor de tus miradas!

¿Por qué te perdí por siempre en aquella tarde clara?

Hoy mi pecho está reseco como una estrella apagada.

A mi padre, Vicente Massanet Juan, fallecido el 19 de Mayo de 2008.

Mas dibujos

Lenore

Lenore, o la Hermosa Niña Muerta, es un personaje de historieta creado por Roman Dirge, convertido en cómic de culto debido a su rara "ternura".En el cómic, Lenore es una niña de 10 años que, en vida, enfermó gravemente y sus padres, al ver su hermosura, decidieron embalsamarla. Sin embargo, ella sigue viva e incluso es consciente de su calidad de "muerta-viva".Debido a esto pasa por situaciones escalofriantes, góticas, raras y, a la vez, divertidas; siendo considerado un cómic de humor negro, pero infantil, que gana las simpatías de cualquier neófito que la ve por vez primera.

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HISTORIA:

Ella regresó de la muerte (pero quedo viva en la muerte) y está embalsamada! sin embargo, ella no vive con su verdadera familia. Él doctor que la atendió cuando estaba viva y el que la mandó enterrar dijo que Lenore 'sólo dormía' ,pasaba tal vez por uno de esos sueños letárgicos. La hermosa niña muerta habita una casa tenebrosa con raggamuffin, además, excéntricos personajes la acompañan en sus aventuras: su vecino y amigo Taxidermio, el pegajoso Señor Gosh, su gatito Mr. Puffy, entre otros.Lenore ama a los animales, pero en especial a los gatos: ella se la pasa jugando con los animales. Además, ella tiene una gran cantidad de gatos (vivos y muertos).A Lenore le encanta hacer fiestas de té, e invita a todos sus amigos, Taxidermio, el monstruo muffin, Mr. Puffy, y Ragamuffin.En el cómic, pasa por distintas situaciones extrañas, raras y poco comunes. Todo el mundo sabe que ella es una niña muerta, incluso ella está consciente de que es un cadáver embalsamado andante.La niña muerta no es una chiquilla extraña ni loca, sólo es una chica especial, encerrada en un mundo extraño que no la comprende.Mr. Puffy :Esta es la mascota (ya falleció) de Lenore, es un hermoso gato que la acompaña a todos lados, a dar un paseo nocturno, a dormir con la boca abierta, tomar tazas de té y golpear pequeños ratones de campo.Lenore no lo trata mal o al menos eso ella piensa pero al gatito le da igual, pues ya está muertito.

¿Alguna vez fueron al baño en una fiesta, tiraron la cadena y el agua del inodoro comenzó a subir? Es el momento más aterrador en la vida de cualquier ser humano.
Jerry Seinfeld

La gran Cagada

Un cuidador del zoo de Paderborn (Alemania) murió cuando un elefante defecó encima suyo.
El cuidador, de 46 años, dio a su estreñido elefante, 22 dosis de laxantes, además de bayas, higos y ciruelas. El resultado fue que el animal de golpe se sintió aliviado y descargó 200 libras de excrementos sobre éste.
La brutal defecación del elefante pilló desprevenido a su cuidador, que empujado por la fuerza de las heces, cayó de espaldas golpeándose contra una piedra. Según la policía, mientras el cuidador yacía inconsciente, el paquidermo siguió soltando encima suyo su materia orgánica.
Permaneció bajo la masa tóxica durante una hora, hasta que una persona que pasaba por allí dio la alerta. Pero ya era demasiado tarde. Bajo la inmensa masa de estiércol sólo se veían las pantorrillas y los pies del domador. Friedrich había muerto ahogado.
Todo había empezado un 23 de abril cuando Friedrich notó que su elefante, valorado en unas 8.000 libras, no defecaba con la abundancia con que solía hacerlo anteriormente.
- Friedrich estaba bastante preocupado, porque sabía que el estreñimiento puede acabar matando a un elefante -dijo Kurt Herman, ayudante del cuidador-. Me dijo que ese jueves se quedaría hasta tarde para darle al elefante laxantes e incluso hacerle un enema. Me ofrecí a ayudarle, pero me dijo que me fuera a casa, que lo tenía todo controlado.
- Nunca pensé que pudiera pasar algo así, pero ahora soy consciente de que hacer una enema a un elefante puede ser una actividad realmente peligrosa -advirtió Kurt.

Benizar

Benizar es una pedanía murciana integrada en el municipio de Moratalla y enmarcada, geográficamente, por El Calar y la sierra de La Muela. Dista unos 30 km tanto del casco de Moratalla como de Calasparra. Históricamente ha mantenido una relación especialmente estrecha con los núcleos albaceteños más próximos como Férez, Socovos y sus pedanías (Tazona, Los Olmos).
Benizar es uno de esos lugares que te hacen volver al pasado sorprendiéndote en cada esquina. Lo forman cuatro barrios: La tercia, El molino, La fuente y El villar, que en otro momento han sonado de forma independiente, pero en la actualidad ya es solo uno: Benizar.
Bello por el escaparate rocoso natural en el que se encuentra arropado; el paisaje está dominado por el gran peñón del castillo y por el macizo rocoso de "el calar". No solo sus montañas, su castillo y rutas, si no todas esas fuentes que rodean la población y donde puedes gozar de tranquilidad si lo deseas, se puede practicar senderismo por multitud de rutas.
El frio del invierno hace que la gente se recoja al calor de una buena estufa de leña o chimenea, todo los años suele nevar y con la nieve se hace una bebida típica con anís y limón que recomiendo que prueben si van alguna vez llamado chapurrao. Al llegar Diciembre los Benizareños del lugar se preparan para sus fiestas patronales en honor a Santa Barbará el día 4 de Diciembre. Son dulces típicos de esta época "las obleas", "el dulce", y los suspiros.Comidas típicas; ensalá de alubias, toda clase de embutidos, la oreja a la plancha, los panecicos, las migas con su buena panceta y morcilla, la ajerina y los andrajos.
Hoy día es un pueblo en el que la gente, a diferencia de otros pueblos que se están deshabitando, sigue con un gran apego a su tierra y en el que se conservan las prácticas culturales heredadas de padres a hijos desde antaño, de modo que no está contaminado de la industrialización, del ruido, del tráfico. La gente vive a su manera de la forma más libre, buscando siempre la hora de reunirse con sus conocidos para compartir un buen vaso de vino al calor de una buena conversación.
En Benizar la Historia, las costumbres, las raíces y tradiciones, el paisaje, los buenos manjares, la tranquilidad, todo concluye de forma inimaginable para proporcionar que el visitante pase unos días de ensueño.
Blancas fachadas con plantas multicolores, crean imágenes que quedan grabadas en la retina y que son difíciles de olvidar. Y sus gentes, son el activo más importante. Muchos quedaron, otros volvieron para nunca irse, tras aventuras cosmopolitas y otros llegaron y nunca pudieron escapar al encanto de tales tierras.