eScola d'Arts esceNiqueS
Tot Imprevist!!
eScola d'Arts esceNiqueS
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Etiquetas: Teatro
Victor o els nens al poder
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Etiquetas: Teatro
No hagas de tu cuerpo la tumba de tu alma.
PITÁGORAS de SAMOS
Al amor, al baño y a la tumba, se debe ir desnudo.
JARDIEL PONCELA, Enrique
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Mi Tumba
Sí, ya no me cabe duda..............Mi cuerpo es mi tumba.
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Etiquetas: relatos
MONTESQUIEU, Charles de Secondat, barón de
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El Autoestopista
Caminaba sin descanso desde hacia varias horas pero nadie se paraba para llevarlo. La tormenta era tan fuerte que apenas sí se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia. De repente, vio cómo un extraño coche con las luces apagadas se acercaba lentamente y al final se detuvo frente a él. El hombre, dado su penoso estado se subio sin dudarlo al coche y cerro la puerta. Miro hacia el asiento de al lado y se dio cuenta con asombro de que nadie hiba conduciendo el coche.
El coche arranco suave y pausadamente. El hombre miro hacia la carretera y con horror se percato de que delante habia una curva. Asustado, comenzo a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino. Aún no habia terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, aparecio una mano tenebrosa por la ventana del chofer y movio el volante lentamente pero con firmeza. Paralizado del terror y sin aliento, medio cerro los ojos y se aferro con todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente vio cómo sucedía lo mismo en cada curva del oscuro camino, mientras la tormenta aumentaba su fuerza.
El hombre, sacando fuerzas de donde ya no le quedaban, se bajo del coche a la primera oportunidad y se echo a correr por toda la carretera hasta el pueblo más cercano. Exhausto, todo empapado, se dirigio a una cantina del pueblo, que se encontraba aún abierta. Entro y pidio una botella de ron y todavía temblando les empezo a contar a todos los presentes la horrible experiencia que acababa de presenciar. Se hizo un silencio ante el asombro de todos.
A la media hora entraron a la cantina dos hombres, todos mojados, y le dijo uno al otro en tono molesto y socarron:
"Mira Juan, allí está el tonto que se subió al coche cuando lo veníamos empujando."
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Y por amor me entrego
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¿Te gusta ser un Vampiro.......
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Etiquetas: relatos
Grandes Preguntas
-Porqué "abreviación" es una palabra tan larga?
-Porqué los kamikaces llevaban casco?
-Si hay mas allá... hay menos acá?
-Si la piscina es honda, el mar es toyota?
-Qué significa NBA?...Negros Bastante Altos?
-A quién le preguntan los guardias cuando se pierden?
-Si nada se pega al teflón, como lo pegaron a la sartén?
-Si un policía arresta a un mimo... debe decirle que tiene el derecho a permanecer callado?
-Si los vegetarianos comen vegetales, que comen los humanitarios?
-Porqué las bailarinas andan siempre de puntillas? No seria más fácil contratar bailarinas mas altas?
-De qué color es un camaleón mirándose en un espejo?
-Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, Por que el hombre sufre enfermedades patológicas?
-Si una palabra esta mal escrita en el diccionario, como lo sabríamos?
-Cómo puede el pato Donald tener sobrinitos si no tiene hermanos?
-Cuando una mujer esta encinta... también está en compac?
-Cuando un jugador se va por la banda... el portero se va por los mariachis?
-Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
-Puedo guardar el ratón de mi ordenador en la maleta del coche con el gato de mi coche?
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Etiquetas: relatos divertidos
Los espejos deberían pensárselo dos veces antes de devolver una imagen. No hay espejo que mejor refleje la imagen del hombre que sus palabras.
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El Espejo
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Enterrado
Noche de luna clara. Manto pesado de muerte lenta. Los portones, ya débiles, corroídos y oxidados aguardan el tacto de algún viajero desprevenido. Alertas, inmóviles y silenciosos se dejan entreabiertos, cual entrada abandonada al descuido. La luz desenfocada de un faro gira e ilumina las lápidas del cementerio. Construcciones arquitectónicas exquisitamente dispuestas en hileras entrecruzadas. Un ave sin nombre, negro, apoya las garras en la cabeza de un niño ángel. La tierra está húmeda, - no sé si por el rocío de la madrugada o por qué-. Camino entre las tumbas sin mirar hacia atrás, la luz lejana de aquel faro es mi guía. Me conduce llevándome de la mano.Camino lento, pesado, pero sin dejar rastro. Siento cargar las ropas sobre la piel. No sé si estoy débil o cansado. No sé hacia dónde me dirijo, sólo sé que tengo que seguir la luz. El pájaro me sigue con los ojos entreabiertos, expectante a que no vuelva sobre él. Una bruma comenzó a levantarse lentamente, hace círculos definidos en el centro y dispersos a los lados. Gira lento, en espiral pero no avanzan más que a la altura de las cruces más altas.Todavía conservo el anillo. Me alivia tenerlo puesto. Entonces no me desintegré. Estoy a tiempo de recuperar mi vida. Escucho ruidos extraños alrededor. Quejidos. Lamentos. Llantos nauseabundos. Dolor hecho costra. Se me cayó la camisa que llevaba puesta, pero sigo caminando. Cada vez con mayor dificultad. Los zapatos me pesan toneladas, pero por fortuna- o no-, todavía los llevo puestos. La tierra se me hace blanda en cada tramo. La humedad está inundando el cementerio. El barro se me cuela por las costuras del zapato. La niebla se hizo más espesa. No puedo ver ya mi querida luz. Giro como puedo para ver al ave negra. Sigue clavándome la mirada en la sien. ¿No pude avanzar mucho más o acaso intenta engañarme manteniéndose tan cerca de mí? Me confunde. El vapor se enmaraña entre las penas de las almas perdidas. El anillo comenzó a aflojárseme del dedo. Con esfuerzo logro cerrar a medias los nudillos para trabarlo allí. Un líquido tibio y espeso comenzó a caerme de la nariz. Me llega a la comisura de la boca. Lo pruebo con asco. Dulce y metálico. En un paso, perdí el otro zapato. No me veo los pies. Creo estar hundiéndome. Se me termina el tiempo. Ya no veo la luz del faro. La bruma es tan espesa que no me deja ver nada más que un par de huecos profundos, dibujados en la cara del pájaro.Lo tengo frente a mí. No vuela. Quieto, frente mío. Me acerca el pico puntiagudo. El anillo se me resbaló hasta la yema del dedo. No puedo detener su caída. Es inevitable. Caigo a la tierra. Me siento tragado. El anillo retumba en mi cabeza mientras golpea contra mi lápida. El líquido que me sale me cubre por completo. No siento nada. Sin nada en mí. Como la muerte.
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La verdad sobre Caperucita Roja
Efectivamente, la narración de Perrault se presta a muy diversas interpretaciones. No obstante, hay puntos de acuerdo que son indiscutibles y que pasamos a ennumerar:
1.Caperucita sabía perfectamente que podía encontrarse con el Lobo Feroz.
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!SANTA es Satan¡
Estas son Las Diez Razones Principales Por Las Que Santa Es en Realidad Satán:
1. Santa es un anagrama de Satán.
2. Ambos viven en temperaturas extremas (Santa en el Polo Norte, Satán en el Fuego Eterno del Infierno).
3. Ambos saben si te has portado bien o mal.
4. Si eres malo, Santa te da un pedazo de carbón, y Satán te hace sentar en carbón ardiente.
5. Satán tiene sus legiones y ayudantes cornudos, Santa tiene elfos y renos.
6. Ambos visten de rojo.
7. Santa es conocido como San Nicolás, Satán es conocido como el Viejo Nicolás.
8. Ambos existen en leyendas y culturas muy diversas.
9. Santa es real... de la misma manera que Satán es real.
10. Ambos tratan de atraer a los jóvenes, Santa con regalos, Satán con promesas de diversión.
... pensadlo bien... ¡en el fondo no es tan descabellado! ;-)
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Me gustaría ser valiente. Mi dentista asegura que no lo soy.
BORGES, Jorge Luis
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¡¡¡Muchas gracias............... Doctor!!!
Luego, al abrir la puerta, tuve que hacer un esfuerzo por controlar el temblor de mis piernas. Entré... y allí estaba él esperándome, sonrió e inmediatamente me tomó por el brazo y me llevó a una habitación muy bonita. Amablemente, me invitó a acostarme y me dijo que me pusiera cómoda, que me relajara... que él estaba acostumbrado a hacerlo y que no me iba doler. Aunque era mi primera vez, él me inspiró bastante confianza y comprendí que no podría encontrar una persona más adecuada para hacer lo que estaba a punto de hacer, dada toda su experiencia. Poco a poco, se fue acercando. Creo que notó mi nerviosismo y trató de tranquilizarme diciéndome que era un verdadero experto y que sabía perfectamente cómo hacerlo, ya que lo había hecho muchas veces y nunca había recibido ninguna queja. Por fin, cuando mis músculos comenzaron a relajarse, me indicó cuál era la postura más adecuada y, poniéndome la mano en el hombro, continuó diciéndome cosas muy agradables para darme ánimo. Fue en ese momento cuando comencé a sudar. De pronto, la proximidad entre los dos se hizo inminente, sentí la presión de sus manos en mi brazo y el cálido aliento de su boca acercarse a mi rostro. De repente, me entró algo duro y me estremecí, ya que mi cuerpo no estaba acostumbrado a este tipo de sensaciones y comencé a ponerme muy ansiosa. De pronto, comencé a sentir un dolor insoportable y lancé un grito mientras todo mi ser se estremecía. A medida que transcurrían los minutos el dolor se iba haciendo más y más fuerte y no tardó en empezar a salirme un poquito de sangre. Le supliqué que sacara su instrumento por un momento, porque me estaba doliendo mucho, pero me dijo que no podía dejarme así. Grité angustiada y dolorida hasta que me salieron unas lágrimas. Inesperadamente, el dolor cesó y mi cuerpo fue recorrido por una indescriptible sensación de bienestar y placer. Entonces, me di cuenta de que todo había acabado y finalmente llegó la hora de marcharme.
Como bien podrán imaginar le agradecí a mi dentista que me hubiese sacado esa muela que tanto me dolía y me despedí pidiéndole disculpas por mi comportamiento tan exagerado.
Publicado por rafelmigdemoni en 10:40 1 comentarios
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"Be water my friend".
No tener ningun camino como camino, no tener ninguna limitación como limitación.
La clave para la inmortalidad es principalmente vivir una vida que valga la pena recordar.
Publicado por rafelmigdemoni en 17:46 1 comentarios
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Como reconocer a un extrangero? PARTE II
Los guiris típicos por excelencia. Parece mentira que con la cantidad de tiempo que llevan aquí veraneando, todavía sean de costumbres tan horteras y chorras. Aún se ponen gambas y van con esas horribles gorritas de tela blanca a los chiringuitos mas cutres a comerse la paella con moscas y sangría aguada. Lo que es peor, cada vez son más rácanos, y vienen con lo justo para pasar la semanita. ¡Y nosotros en un fin de semana en París nos dejamos el sueldo!
JAPONESES (Nikon Yashika)
Inconfundibles grupos de pequeñas cosas amarillas que pululan por ahí haciendo fotos, cuyos motivos van desde el agujero de una tapa de alcantarilla hasta un tampax usado. Son gente discreta y calladita y lo único que se les oye es el zumbido de su Autofocus. Los que llegan aquí deben ser los gandules y pasotas, porque allí trabajan 500 días al año.
CHINOS (Homo ojitos achinados)
Siempre andan en bicicleta. No saben dónde queda América pero sí saben como llegar a ella. A donde vayan llevan cajas de salsa de soja y esencias. Cocinan en grupos de hasta cinco al mismo tiempo durante 3 ó 4 horas. Se ríen de cualquier chiste sin importar lo malo que éste haya sido.
LATINOS-HISPANOS (con excepción de los argentinos, porque ellos son otra vaina)
Cuando están borrachos les da por cantar rancheras y salsas de despecho. Tratan de bailar sevillanas en medio de la pista al ritmo de techno. A donde van ofrecen sus servicios de clases de baile. Fuera de sus países toda la comida les sabe mal. Por eso, donde vayan, llevan una botella de tequila, ron o una bolsa de café. No saben pronunciar en inglés correctamente las palabras terminadas en "ed".
Tengamos muy claro todos nosotros y todos aquellos que se puedan sentir por aludidos, que allá donde vayamos o todo aquello que hagamos, lo haremos siempre llevando como bandera, la verdad. Cuando te llaman por un nombre que no es el tuyo no haces caso porque no te sientes aludido. La misma actitud hay que tomar cuando se dirigen a ti con malos modales; Somos personas no monstruos.
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El encanto de los 50 años
Es la época en que todo comienza a arrugarse y a aumentar (¡a los hombres les crece la barriga, les aumenta la calvicie y le crecen sólo las bolas!). ¡¡¡A los 50, lo que no crece se cae!!!
No se trague el cuento de que usted está en su mejor edad. Eso fue a los 30 y a comienzos de los 40, cuando repetir de todo era motivo de orgullo y de jactancia. Pero a los 50, "repetir" es una palabra prohibida. Veamos: ¿Repetir matrimonio? ¿Con quién, qué y cuando? ¿Repetir sancocho?¡Diarrea segura! ¿Repetir frijoles? ¿Y los gases qué? ¿Repetir el acto sexual?¡Será dentro de una semana o dos! ¿Volver a ser papá? ¡No sea ocioso! ¿Volver a trotar? ¡Infarto seguro! ¿Volver a nadar? ¡Será a flotar! ¿Volver a beber como antes? ¡Párele bolas a la cirrosis!Después de los 50 todo es grave: de cama, de muerte. Un catarro: bronquitis. Un resfriado: neumonía. Un golpe: hematoma. Un chicharrón: diente partido. Dolor de cabeza: derrame. Dolores en las manos: artritis. Un olvido tonto: Alzheimer. Un escalofrío: Parkinson. Un estornudo: tuberculosis. Una oclusión intestinal: cáncer de colon. Sed: diabetes. Un kilo de más: escoliosis. Un kilo de menos: leucemia. Una mancha: SIDA. Una orinada a media noche: próstata. A los 50 todo es mas peligroso:Sonarse fuerte la nariz: hemorragia nasal. Visión borrosa: cataratas. Cera en los oídos: otitis. Insomnio: ataque depresivo. Un pelo en el peine: calvicie. Dolor en la nuca: osteoporosis.
No es por mortificarlo, pero es mejor que sea consciente de lo que le espera, para que vaya organizando su testamento y escogiendo un buen lugar en su cementerio favorito. Claro, puede que llegue a los 80, pero no le recomiendo confiarse demasiado; y en todo caso, ¡nunca será lo mismo! Por favor, puede poner sus propiedades a mi nombre y/o remita sus donativos y dinero a la siguiente cuenta: 6969-6969-70. ¡Gracias!
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Como reconocer a un extrangero? PARTE I
Pululan por nuestras playas en enjambres de hasta 50 ejemplares, acosando sin descanso a toda tía que pillan, o en su defecto, a cualquier cosa con forma femenina que se les ponga a tiro. La causa de semejante ansia chingadora radica en que casi todos los que vienen son de la parte de Nápoles o Sicília, y ya se sabe cómo son allí las mujeres: gordas, con más pelos que un oso y con una familia dispuesta a acribillarte si te acercas a ellas.
NÓRDICOS (Homo Kartofen)
La gente mayor es un chollo, pero los jóvenes son de lo mas ruinoso para nosotros. Van con la mochila cargada en plan Wally, duermen en campings y gastan menos que Adán y Eva en la esteticien. En las playas se detectan a kilómetros por su inconfudible olor a "after-sun". Las suecas siguen estando muy buenas, pero para ser francos, hoy día las de aquí no tienen nada que envidiarles.
YANQUIS (Homo Burguer & Cola)
¡Cuidado con esa gente! ¡Son intocables! Le pisas sin querer un juanete a uno de ellos y son capaces de enviarte a la IV Flota y hacerte una tormenta del desierto que no veas. De todas formas es raro ver alguno por aquí, ya que no saben dónde está ningún país excepto el suyo. Así que si ves a alguno, o es el Mulder o la Scully, o son de la CIA. Siempre andan en grupo con bolsos, gorras de baseball y bermudas. Usan franelas que dicen: "Michael Jordan is not black, is just a different kind of white man". Ellas son gordotas con el pelo amarrado y con la boca pintada como un payaso. Almuerzan un sándwich frío, una coca-cola, papitas fritas y un chocolate. Le colocan Ketchup absolutamente a todo y se emborrachan con dos Buds. Asocian latino con chicano y, cada vez que ven a un latino, ellos esperan que uno cante la bamba. Creen que ellos son los "únicos" que se pueden llamar americanos. A donde vayan llevan un poster de la NBA o un vaso de una promoción de Mc Donalds. Nunca creen nada, ¡todo les parece "unbelievable"!
INGLESES (Cogorzus Incontrolablus)
Especímenes muy curiosos por su sistema de cambiar de color, pasan del blanco puro Mendoza al rojo vivo Cangrejo en sólo cinco minutos. Cuando se asoma el sol, se tiran en la playa con bronceadores, cremas, lociones, ungüentos, etc. Eso de día, por la noche tienen un sistema para mantener el rojo: ingentes cantidades de alcohol que tragan sin pausa. Si están borrachos, ellos sólo hablan de "rugby" y "football", y ellas de decoración y de la nueva tetera. Y empiezan a tararear marchas escocesas. También a los cinco minutos (¡puntualidad inglesa!), ya están cantando OEOEOEOE, y rompiendolo todo a cabezazos, que no se diga que el pueblo inglés no usa la cabeza. Si no encuentran nada que destrozar, se hacen el Harakiri con una litrona. Además, no dicen "toilet" sino "lavatory", ¡y si pronuncias "pari" ("party") te miran con cara de asco! A donde van llevan una bandera británica (Jack flag), un disco de Oasis y unos shorts del Manchester United. ¡Ni hablar de los Holligans!
Publicado por rafelmigdemoni en 19:36 0 comentarios
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